-
Nejnovější
-
Politika
-
Období
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy.
Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři.
Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka.
Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
By:{Zaly}
Další vtipy z kategorie
30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: „Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.”
-
+
25. 12. 2011
30. dubna 2003. Večerní nebe, tu najednou kolem hory Říp prolétají jakési dva neidentifikovatelné objekty. Při bližším zkoumání vychází najevo, že v prvním případě jde o koště a na něm bývalá ministryně Součková a v druhém nový model vysavače značky ETA a na něm ministryně Buzková. Součková chvíli udiveně kouká na předjíždějící vysavač a pak prohodí: „To je teda fáro.”
Buzková odpoví: „Modernizace, Maruško, to neznáš?”
-
+
25. 12. 2011
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je?
Dášenka.
-
+
25. 12. 2011
„Víte, že u nás byly minulý víkend dva cirkusy?”
„Ne, jaké?”
„No přeci cirkus Humberto a cirkus Referendum.”
-
+
25. 12. 2011
Přijde anděl za první dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšeně souhlasí, a tak jdou na Staré zámecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou ti andělé. Zatím u nebeské brány kára svatý Petr anděla: „Olgo, první vycházka a hned takový průšvih!”
-
+
25. 12. 2011
„Tak bude i desetitisícovka.”
„Jo? A kdo na ní bude?”
„Kateřina Jacques.”
„A proč?”
„Když už máme na dvacetikoruně slepýho a na tisícovce hluchýho, tak snad někde můžeme mít i blbou, ne?”
-
+
25. 12. 2011
Jan Kraus má v pořadu Uvolněte se, prosím udělat z hostů blbce. Vzhledem k „výkonu” Kateřiny Jacques, která tak učinila sama, si za tento pořad nezaslouží plný, nýbrž krácený honorář.
-
+
25. 12. 2011
Tři varianty socialismu:
1. Leninova - je jako tunel. Tma, zima a na konci malé světélko.
2. Stalinova - je jako tramvaj. Většina lidí sedí, ostatní visí.
3. Paroubkova - je lako loď. Kapitán je u kormidla, ostatní zvrací.
-
+
25. 12. 2011
Z interview s Tomášem Julínkem.
Reportér: „Je vám vytýkána nedostatečná komunikace s médii, neřeknete nám k tomuto něco?”
Julínek: „Ne.”
-
+
25. 12. 2011
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”
„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”
„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
